Во многих семьях бабушки и дедушки стали ключ к тому, чтобы помочь семьям сбалансировать работу и семейную жизнь. Работа, уход за детьми и личная жизнь. Они отвозят детей в школу и забирают их оттуда, кормят, водят в парк и даже остаются на ночь с внуками, когда это необходимо. Эта поддержка бесценна, но она также может создавать трения, когда стили воспитания одного поколения сталкиваются со стилями другого.
Кроме того, методы воспитания детей сильно изменились всего за несколько десятилетий. Сегодня мы знаем больше о развитие ребенка, психическое здоровье и положительная дисциплинаТо, что когда-то считалось нормальным — крики, физические наказания, позволять детям плакать до изнеможения — теперь подвергается сомнению. На фоне всего этого матери и отцы задаются вопросом: как установить границы в отношениях с бабушками, дедушками и другими родственниками, не разжигая семейную вражду и не вызывая у кого-либо чувства нападения?
Почему бабушки и дедушки так важны… и в то же время являются источником конфликтов.
В Испании различные исследования показывают, что Примерно треть людей старше 65 лет присматривают за своими внуками несколько раз в неделю.Без них многие семьи не смогли бы выдерживать бесконечные рабочие часы или справляться со всеми расходами, связанными с совмещением работы и семейной жизни. Бабушки и дедушки вносят свой вклад временем, терпением, опытом и любовью, которые оставляют неизгладимое впечатление на детей.
Эта центральная роль стирает грань между «помощью» и «высказыванием мнения по любому поводу». очень рассеянныйТо, что начиналось как эпизодическая поддержка, в конечном итоге превращается в ежедневное участие в воспитании детей, и с этим приходят различия: режим сна, время, проведенное за экраном, сладости, правила этикета, наказания или поощрения…
Кроме того, многие бабушки и дедушки происходят из той эпохи, когда Его метод обучения был эталоном. И это почти никогда не подвергалось сомнению. Раньше люди без колебаний прибегали к тому, чтобы позволить ребенку плакать, шлепать его, угрожать или говорить что-то вроде «если он тебя укусит, ты укусишь его в ответ». Сегодня матери и отцы получают информацию на курсах подготовки к родам, в педиатрии, психологии и по уважительному воспитанию детей, и они чувствуют, что не могут повторять эти ошибки.
Всё это сочетается с очень сильной эмоциональной составляющей: некоторые пожилые люди чувствуют, что утратили свою роль «Эксперты» в вопросах воспитания детейОни больше не определяют курс, и новые правила могут восприниматься ими как личный вызов, даже если это не является их намерением.
В результате, хотя все любят детей и желают им всего наилучшего, Возникают ожесточенные столкновения поколений. Эти фразы проникают в повседневную жизнь: «Оставь ему побольше рисунков, женщина», «Сладкое угощение не повредит», «В мои времена мы так делали, и у вас всех все получилось отлично»...
Ролевое расстройство: скрытая причина многих споров
С точки зрения системно-реляционной психотерапии известно, что многие семейные конфликты возникают не столько из-за «того, что происходит», сколько из-за как распределяются роли внутри семейной системы. Когда неясно, кто за что отвечает, возникают трения.
В семье с маленькими детьми первостепенное место в принятии решений, касающихся их образования, занимает... мать и отец (или главные родительские фигуры)Бабушки и дедушки играют роль поддержки, руководства и источника радости, но не командующих. Когда эта роль нарушается, и именно бабушки и дедушки устанавливают правила, ругают родителей или открыто игнорируют их нормы, возникает структурный конфликт.
Еще до разговора с бабушкой и дедушкой крайне важно, чтобы пара села и прояснила ситуацию. Что является не подлежащим обсуждению, а что допускает гибкость.Например: безопасность (ремни безопасности в машине, никогда не оставлять ребенка одного), здоровье (время, проведенное за экраном, сладости, отдых) и основные ценности (никаких оскорблений, насмешек, ударов) обычно считаются не подлежащими обсуждению. Другие вопросы могут быть оставлены несколько более открытыми, например, будет ли немного больше времени за просмотром телевизора в доме бабушки и дедушки или будет сделано исключение для десертов.
Когда супруги не действуют как единое целое, дети получают противоречивые сигналы, и связь между ними ослабевает. родительский авторитетКроме того, конфликт смещается: он происходит уже не только между родителями и бабушками с дедушками, но и внутри пары («ты всегда на стороне матери», «ты никогда не поддерживаешь меня перед родителями»).
Следовательно, первым шагом является создание этого «мы» как родители: единый фронт с четкими договоренностями, чтобы затем их можно было последовательно передавать остальным членам семьи, не импровизируя в зависимости от сиюминутного гнева.
Типичные места, где вспыхивают искры: еда, экраны и правила.
Есть несколько тем, которые затрагивают почти все семьи, когда обсуждают что-либо. конфликты с бабушкой и дедушкойОни не случайны: они напрямую влияют на здоровье, организацию и согласованность образовательного процесса.
Одним из великих классических произведений является вскармливаниеМногие родители стремятся сократить потребление сахара, продуктов глубокой переработки и выпечки, в то время как бабушки и дедушки, как правило, проявляют свою привязанность через еду: дополнительное печенье, газированные напитки, выпечка каждый день, награды в виде сладостей… Один день — это нормально, но когда это становится привычкой, это полностью противоречит тому, что практикуется дома.
Ещё одним фактором, определяющим конфликт, является экраны и малоподвижный образ жизниНередко бабушки и дедушки используют телевизор или планшет, чтобы успокоить детей, предотвратить их протесты или капризы. Если это происходит каждый день после обеда, дети могут привыкнуть проводить часы сидя, пренебрегая свободными играми, прогулками в парке и физической активностью, что негативно сказывается на их здоровье и развитии.
Они также часто вызывают проблемы. наказания и формы дисциплиныНекоторые бабушки и дедушки прибегают к крикам, угрозам («если ты будешь так продолжать, я тебя не буду любить»), унижениям или даже шлепкам, потому что сами пережили подобное. Когда родители выбирают более позитивные методы воспитания, основанные на четких, но уважительных границах, таким практикам детям очень трудно соответствовать.
Наконец, есть противоречивые сообщения о правилахДома детей просят заправлять постели или убирать игрушки, а в доме бабушки и дедушки им предоставляется полная свобода действий. Или, если какое-то угощение запрещено, кто-то говорит: «Вот, но не говори родителям, это секрет». Это не только ослабляет границы дозволенного, но и учит детей скрывать секреты от взрослых, что может быть потенциально опасно в других рискованных ситуациях (издевательства, насилие и т. д.).
Опасность противоречивых сообщений для детей
Для взрослых может показаться незначительной деталью, что что-то можно сделать в одном месте, но нельзя в другом. Однако для маленького ребенка это может быть очень важно. несоответствие норм между контекстами и эталонными данными Они порождают много неуверенности.
Когда каждый взрослый говорит что-то своё, и нет никакой координации, дети усваивают, что правила зависят от того, кто стоит впереди и кто кричит громче. Это повышает вероятность того, что они будут постоянно проверяя пределы возможностей Это позволяет им понять, что им больше подходит, но также может вызвать у них замешательство и тревогу.
Вот почему так важно, чтобы основные договоренности между родителями и бабушками и дедушками были ясны. На практике можно работать в двух направлениях: с бабушками и дедушками, спокойно разговаривая и объясняя последствия этих противоречий, и с детьми, помогая им понять, что Существуют правила, которые различаются в зависимости от места.но при этом некоторые решения принимаются исключительно мамой и папой и всегда должны уважаться.
Например, можно сказать детям: «В доме у бабушки всё делается по-другому, но некоторые решения принимают мама и папа, и они не меняются, где бы мы ни находились». Это защищает авторитет родителей, одновременно обучая детей справляться с различными ситуациями, не подрывая авторитет бабушки и дедушки.
Особенно важным моментом является исключение фразы «Это секрет.«Между взрослыми и детьми. Родители должны ясно дать понять, что такие секреты не хранятся в семье. Объяснение причины бабушкам и дедушкам (для безопасности, предотвращения насилия и чтобы ребенок всегда знал, что может рассказать все дома) помогает им понять, что это не причуда, а форма защиты».
Как разговаривать с бабушками и дедушками, не испортив отношений.
При начале разговора тон почти так же важен, как и содержание. Одна из стратегий, которая часто хорошо работает, сочетает в себе... распознавание и ясностьТо есть, начните с того, чтобы указать, что именно мы в них ценим, а затем, не ходить вокруг да около, установите границы.
Полезным примером такой формулы может быть что-то вроде: «Мы искренне ценим всё, что вы делаете для детей; вы — наше спасение, когда дело касается баланса между работой и личной жизнью, и мы знаем, что вы их очень любите. Однако есть некоторые аспекты воспитания детей, которые важны для нас и заслуживают уважения». Это ясно показывает, что проблема не в их привязанности или их роли в семье, а в некоторых конкретных моделях поведения.
Крайне важно избегать обвинительного тона: сказать «у вас ужасные проблемы с телевизором» — это не то же самое, что сказать «когда дети проводят так много часов за экранами, невероятно сложно заставить их заниматься другими делами, и именно поэтому мы хотим решить эту проблему». влияние на детей Вместо того чтобы говорить: «Ты делаешь это неправильно», перестаньте быть настороже.
Также очень помогают конкретные примеры и четкие предложения: «Мы хотели бы, чтобы вы придерживались его режима сна, когда он находится с вами», «Если он плачет, мы предпочитаем, чтобы он не оставался один в комнате», «Лучше всего приберегать сладости на выходные»... Чем конкретнее соглашение, тем меньше вероятность недоразумений.
Было бы неплохо, если бы они присутствовали во время этой беседы. двое родителейОсобенно это касается родственников супруга(и). Это позволяет избежать ощущения, что жалуется только один человек, и укрепляет имидж команды. Однако желательно заранее договориться о том, что будет сказано, чтобы не начинать спорить друг с другом перед бабушкой и дедушкой.
Когда бабушки и дедушки воспринимают это как личное оскорбление
Довольно часто бабушки и дедушки воспринимают установление границ как форму отрицания или отвержения. Они могут говорить что-то вроде: «Ну, мои дети выросли совершенно нормальными», «Теперь кажется, что всё, что мы делали, было неправильно» или «Раньше никто на это не жаловался». И обычно за этим что-то стоит. Боль, уязвлённая гордость и страх потерять своё место..
Главное здесь — сохранять эмпатию и устанавливать границы. Например: «Я понимаю, что это может тебя ранить, потому что ты сделала всё, что могла, и я это ценю. Но в то же время мы теперь знаем кое-что о воспитании детей, и это для нас важно. Дело не в тебе; дело в том, как мы хотим воспитывать наших детей».
Чётко разделите ссылка на образовательные критерии Очень важно дать понять, что их привязанность, их место в семье и их ценность не подвергаются сомнению, но право на воспитание ребенка все же принадлежит родителям. Человека не осуждают; устанавливаются действующие правила.
Еще один полезный инструмент — это разграничение между основными правилами и более гибкими вопросами. Когда бабушки и дедушки понимают, что существует основной набор не подлежащих обсуждению принципов (безопасность, уважение, базовое здоровье) и другие аспекты, в которых они могут пойти на компромисс или адаптироваться, они, как правило, чувствуют себя менее скованными. Они видят, что их контролируют не во всем, а только в том, что действительно важно.
Если после первой беседы атмосфера ухудшается и отношения охладевают, лучше не сдаваться. Часто, когда вводятся границы там, где их раньше не было, это создает... период перестройкиВозникают отчуждения, молчание или определенное чувство дискомфорта. Это не значит, что все рухнуло, а скорее, что динамика меняется и требует времени.
Стратегии восстановления и укрепления связи с бабушками и дедушками.
После установления пределов крайне важно продолжать развивать отношения Вовлекать бабушек и дедушек в другие сферы, чтобы конфликт не свелся исключительно к вопросам образования. Этого очень легко добиться в повседневной жизни.
Например, уделяя внимание моментам, которые можно разделить вместе: приглашая их поесть, не ограничиваясь правилами, звоня им, чтобы рассказать о каком-либо достижении внука, спрашивая их мнение по поводу чего-то некритического (места для отдыха, традиционные игры, которым они могут научить, семейные истории, которыми они хотят поделиться).
Это также очень ценно. каждый раз подтверждать, что они соблюдают соглашения.Простая фраза вроде: «Я заметил, что вы вчера не дали ему планшет, и он начал играть с кубиками, спасибо вам за поддержку в этом» гораздо эффективнее способствует переменам, чем десять упреков за их ошибки.
Лучше избегать бесконечных споров («Я же тебе уже говорил, что это не сработает», «Ну, я думаю, сработает»). Цель не в том, чтобы выиграть академическую дискуссию о воспитании детей, а в том, чтобы определить, как будут решаться проблемы в конкретной семье. Постоянные споры загоняют отношения в замкнутый круг и изматывают всех.
Если, несмотря на усилия, напряжение сохраняется и становится хроническим, очень полезным может оказаться обращение к профессиональная поддержка (семейная терапия, медиация, перинатальная психология). Не обязательно доходить до крайности: иногда взгляд со стороны помогает перестроить отношения, прояснить роли и восстановить способность общаться, не причиняя друг другу вреда.
Когда пара выступает против достигнутых договоренностей, встает на сторону родителей.
Возникла особенно деликатная ситуация: когда один из супругов, вместо того чтобы соблюдать достигнутые договоренности, Он на стороне своих родителей. И это делает принятие решения более гибким или отменяет его в присутствии бабушек и дедушек. В этот момент акцент смещается с бабушек и дедушек на отношения между супругами.
В таких ситуациях часто фигурируют давние семейные узы или трудности в отношениях. занять позицию по отношению к семье происхождения.Нередко человек чувствует, что, устанавливая границы в отношениях с матерью или отцом, он их предает, и в результате оказывается в своего рода ничейной зоне, что вызывает сильное разочарование у другого члена пары.
В этом случае ключевой разговор должен состояться не с бабушкой и дедушкой, а между вами двумя, в спокойный момент и без упреков вроде «твоя мама всегда...». Эффективнее поговорить как команда: «Мне нужно чувствовать, что мы придерживаемся одной точки зрения, когда принимаем решения, касающиеся детей. Что тебе нужно, чтобы ты мог соблюдать эти границы со мной в присутствии своих родителей?»
Формирование четкого понимания того, что мы собой представляем как родители, неизбежно включает в себя переупорядочить места происхождения семейЭто не значит, что нужно отдалиться от них или перестать любить их, а скорее, что нужно уделять приоритетное внимание текущему семейному проекту. Когда этот фундамент прочно заложен, гораздо легче вести переговоры с бабушками и дедушками, тетями, дядями и другими родственниками, не превращая каждый разговор в поле битвы.
Иногда работа над этим в рамках семейной или супружеской терапии помогает выразить словами то, что так трудно сказать, и принять решения, которые в большей степени соответствуют благополучию детей и отношениям.
Роль бабушек и дедушек как лиц, осуществляющих уход… и как людей, живущих своей собственной жизнью.
Не следует забывать, что многие бабушки и дедушки выполняют практически функции опекунов. сиделки на полный рабочий деньОни готовы пожертвовать частью своей пенсии, свободного времени или отдыха, чтобы ежедневно помогать внукам. У этого есть очень положительная сторона, но также и эмоциональные и физические издержки, которые следует учитывать.
Для них забота о внуках может стать источником смысла жизни, общения и избавления от одиночества. Более того, доказано, что такое участие повышает чувство благополучия, снижает апатию и увеличивает выработку гормонов, связанных с привязанностью. Многие из них оживляются, когда находятся со своими внуками, и даже чувствуют, что... Они могут исправить ошибки, допущенные в отношении собственных детей..
В то же время, если не учитывать собственные ограничения, связанные с усталостью, здоровьем или желанием отдохнуть, они могут стать настоящими «рабами своих внуков». Некоторые соглашаются на всё из страха разочаровать детей или потерять связь с ними, хотя внутри им нужен отдых, время для себя или они просто больше не могут этого выносить.
Поэтому бабушкам и дедушкам полезно научиться говорить «Сегодня я не могу, сегодня после обеда я могу побыть одна» без чувства вины, а родителям – принимать это. ограничения в обратном направленииЗабота о том, кто ухаживает за другим, является частью поддержки семейной системы. Семья функционирует наилучшим образом, когда у каждого человека есть пространство для собственного благополучия, а не только тогда, когда он реагирует на потребности других.
Когда общение с внуками происходит нерегулярно (например, визиты случаются раз в неделю), это вполне оправдано. отдавайте приоритет играм, разговорам и песням.Истории… вместо того, чтобы сводить встречу к «вот пять евро» или сажать ребенка перед экраном. Это укрепляет отношения и создает ценные воспоминания для всех.
Межпоколенческие границы распространяются и на взрослых детей.
Конфликты на почве личных границ возникают не только с бабушками и дедушками; они также появляются, когда... Дети уже взрослые и по-прежнему живут с родителями.Или когда у этих взрослых детей появляются свои собственные дети, и мы сталкиваемся с динамикой отношений между бабушками и дедушками, родителями и внуками, живущими в непосредственной близости. В мире, где молодым людям требуется больше времени, чтобы стать самостоятельными, определение ролей в этом возрасте имеет ключевое значение.
Без четких границ между родителями и взрослыми детьми легко попасть в ловушку круги зависимости, вторжение в личное пространство и неуважениеНапример, дети, которые не помогают по дому, родители, которые постоянно пытаются решить все свои финансовые проблемы или принимают решения, касающиеся их взаимоотношений, постоянные споры о расписании, гостях или использовании общих ресурсов.
В этих случаях ограничения продолжают выполнять несколько функций: они способствуют развитию самостоятельности и ответственности детей, улучшают семейную атмосферу, защищают эмоциональное благополучие родителей, а также служат образец для подражания для молодого поколенияте, кто наблюдает за тем, как в семье соблюдаются принципы уважения и автономии.
Примерами полезных границ в отношениях со взрослыми детьми являются просьба о внесении вклада в семейные расходы, если они работают, договоренность о равноправном участии в домашних делах, определение правил относительно гостей и расписания, выделение мест для уединения и личной жизни, а также четкое определение объема финансовой или практической помощи со стороны родителей.
Когда у этих взрослых детей появляются собственные дети, бабушкам и дедушкам приходится искать баланс между Оказывайте поддержку и не посягайте на родительский авторитет. своих детей. Это включает в себя уважение к решениям родителей, даже если вы с ними не согласны, и открытое обсуждение того, какая помощь вам нужна и какую вы предлагаете (ежедневный уход, периодическая поддержка, помощь по выходным и т. д.).
Вся эта работа по установлению границ между поколениями не разлучает семьи; она вносит в них порядок. Она дает каждому человеку место, откуда он может общаться с большей ясностью, меньшей обидой и гораздо большей честностью. В конце концов, в этом и заключается суть: бабушки и дедушки, родители, дети и внуки могут продолжать глубоко любить друг друга, но в рамках системы, где Правила понятны, и уважение проявляется во всех отношениях..
